Ele...

Ele tem que ter aquele cabelo sem formato, arrumado e ao mesmo tempo bagunçadinho. Ele tem que ter aquele ar de proteção, aquele abraço que aquece e cria um campo magnético em volta de mim. Tem que carregar aquele mistério e me olhar diferente, sorrindo quase sempre. Ele não precisa ser perfeito, só pra mim. Ele não precisa ser o mais bonito nem o mais rico, só precisa ser meu. Tem que acreditar que eu o amo e me amar também, tem que saber aceitar meus defeitos e as oscilações do meu humor. Entre eu e ele vai haver uma troca constante de afeto e compreensão, e mesmo que aconteçam aquelas "briguinhas" às vezes, nós sempre vamos ligar um para o outro depois, e rir do que aconteceu, rir de como a voz dele fica estranha quando fala alto e de como fico vermelha quando estou nervosa. A pessoa ideal só precisa... ser ele.

Tua tristeza é tão exata

E hoje o dia é tão bonito

Já estamos acostumados

A não termos mais nem isso...

Os sonhos vêm e os sonhos vão

E o resto é imperfeito... 

Eu tenho muita preguiça do seu olhar de “já sei o que é sofrer, agora posso viver sem medo porque descobri que eu não morro”. Eu já sofri por aí, mas ainda morro muito, todo dia eu velo meus restos e conto uma piada para ninguém perceber. E eu queria relaxar da terra em cima da minha cabeça só para variar um pouco. Eu estava deitada numa cama imensa que poderia ser minha, e o outro dizia “tudo aqui pode ser só seu e pra sempre”. Aos poucos fui lavando meu cérebro de você, e torcendo para os restos da limpeza caírem no meu coração, acabando de vez com o serviço. Fui trabalhando meu corpo para esvaziar todas as suas pistas da minha história. A maior felicidade para mim é sentir uma coceguinha de proteção no centro do meu estômago, uma borboletinha da alegria, uma paz imensa que emana do meu centro enquentando até os dedos do pé e os fios de cabelo. Essa alegria foi nascendo, igual a quando eu sabia amar apenas como filha, porque ele me deixou ficar nua, carente e imaculada, como uma criança. A escuridão foi me invadindo e calando neurônio por neurônio, grito por grito da minha angústia. Eu já estava me acostumando com a vida assim, a vida quente e confortável do chão firme e certo. O quente do amor conquistado e sólido e não da paixão quebrada em milhões de pedaços indecifráveis que eram jogados por um desconhecido, como num jogo de dardos, no meu coração estampado numa parede descascada. Mas eu sonhei que você me descobria, me via deitada ali com a pele tão arrepiada que parecia uma galinha depenada, e eu te dizia: eu não deixei ele encostar em mim, eu sou tão sua, que merda, eu sou tão sua. E você, sem alterar a expressão eterna do seu orgulho inabalável, apenas me olhava com pena e me dizia que tudo bem. Mas não está tudo bem, sabe ? Eu preciso ver sofrimento no meu líder para saber que sigo um apelo humano. Eu cansei de alisar sua escultura de pedra. Eu cansei de ser perdoada, compreendida e aceita. Eu cansei do mundo evoluído, porque eu sou bicho e esse mundo evoluído me humilha demais. Alguém aí pode admitir que essa merda de vida dá um medo filho da puta, e que ficar longe de tudo dói, e que ficar dentro de tudo dói, e que estar aqui, agora, dói pra cacete ? Alguém aí pode admitir por um segundo a inveja, o cansaço, o ciúme, a dor, a porra toda que essa química causa no nosso cérebro quando se espalha sem pedir permissão e joga essa doença toda pra cima da gente, a gente que estava calmamente vivendo nossa vidinha idiota ? Alguém aí pode deixar de segurar na muleta social do divertimento, jogar copos longe, cigarros longe, bocas alheias, fugazes e desconhecidas longe, roupas longe, colares e pulseiras longe, poses e armações de sutiãs longe ? Alguém pode me dar um murro na boca e me prender ao pé da cama, por favor ? 

Proteção

Só acho que as coisas andam desarrumadas demais aqui ao meu redor, é um vai e volta de pessoas constantemente e isso me desorienta, será que ninguém entende ? Mas eu tenho tomado decisões, isso mesmo, decisões, boas, ruins, necessárias. Tenho deixado muitas coisas pra trás porque percebi que de agora pra frente as coisas hão de mudar e esse é um fato incontestável, não tenho o controle de tudo nas minhas mãos e por isso eu prefiro de certo modo afastar algumas pessoas de mim para que elas não sofram. Essa é a minha maneira de me proteger, meu jeito torto de cuidar de mim. Não dá mais pra ir empurrando as situações com a barriga, não dá mais pra fingir que não tem nada acontecendo, tudo acontece o tempo todo mas por muitas vezes nos recusamos a enxergar. Não faço ideia de como vou estar no dia 23 de julho de 2013, espero que viva, espero que feliz, mas para isso eu preciso também cooperar, não dar bobeira, não vacilar, porque se você pensa que vão bater na sua porta com uma caixa colorida portando o seu bem estar, cara, você tá muito enganado. Então crie sua proteção e viva dentro dela, seja qual for.

Y.M.

“Eu queria te contar que não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez.” 

Fiquei olhando todo espaço

Recriando um compasso seu

Sorri sonhando em qual gaveta

Nosso amor se escondeu

Mas guarde seu nome pra mim

Seus dias eu não deixo mais ter fim

O vento arde em versos por saber

Nessa tarde o sol é só por você...